Tidigare...
- Turister? - Komiker. Från Boston.
- Vad tycker ni? - Vi tar det.
Garderoben går till mitt rum, så om jag är där med Maggie...
- Vem är Maggie? - Min tjej. Vidrör ej.
Jag gick på cirkus med mina barn. Mexikansk cirkus.
Vet du vem Edmund Hillary är? Han riskerade allt för att nå toppen.
Vet du hur länge han fick stå där på toppen? En kvart.
Jag försöker höra Clay. Han fick sitta i soffan.
Jag är avundsjuk. Varje gång nån annan jävla komiker medverkar i TV,
är ännu ett program vi inte fick vara med i.
Dra åt helvete.
Innan man hinner fatta nåt kör livet upp det i röven på en.
Vi måste nog boka in mer etablerade komiker ett tag och se hur det går.
Jag har kört "öppen mick" i över ett år.
Vill du vara med i Carson? Mingla, då!
Jag vet vem du är. Lägg ner medan du är steget före.
- Ska jag försöka boka en kyrka? - Fan, heller. Vi är i en.
Han syrra var så ful,
att under Halloween klädde folk ut sig till henne.
Nixon förolämpade min syrra.
- Det var i sista sekunden. - Förlåt.
Näste man är stammis på öppen mick-kvällarna: Adam Proteau.
Kör hårt.
Precis, jag är professionell amatör.
Jag blev rätt händig under min uppväxt eftersom farsan var proffs,
på att ha sönder saker.
"Vad fan är det för fel på brödrosten?"
"Provade du att koppla in den innan du slängde den i väggen?"
"Var fan fick du tag i en ny brödrost?"
Farsan hade problem med allt. Inte bara vanliga saker. Allt.
Vitvaror. TV-apparater. Lagen.
Men det gör inget, för nu kan jag ju laga allt.
Jag kan laga en insparkad dörr.
Jag kan gipsa igen inslagna hål i väggen.
Jag kan laga en glasruta som mitt huvud kan ha tryckts igenom.
Det enda jag inte kan laga är relationen med pappa.
Hörru! Vad sägs om en putsning?
Vad ska jag putsa? Dina skor eller din kuk?
Din morsa tog hand om min kuk! Hon fick 50 cent.
Hon tar ju bara 25 cent per tum, så du borde nog hålla käft om det.
Om din morsa sög av mig för 25 cent per tum,
skulle hon ha råd att skicka dig till Yale, Harvard och Håll Käften.
Den ligger vid "Ge mig uppmärksamhet" och "Min dejt skäms som fan".
Idiot.
Du ska inte ta åt dig.
Det är "Sjustöt". Lågt spader i högen splittar potten.
Fan och fan! Bygger spelet på tur eller otur?
Gråt inte så att solen ser dig.
Johnny hade tydligen med Rickles häromkvällen . Nytt och fräscht.
- Reta inte upp henne nu. - Mig? Jag älskar Don.
- Inte av dina telefonsamtal att döma. - Nu retar du ju upp henne istället.
Sluta nu. Rickles, Hackett, professor Irwin Corey. Jag älskar dem.
Man får inte mer "hund biter människa" än så.
Jag sa ju det. Ungdomarna måste tillbaka.
Clay fick ju klartecken för en månad sen. Häng med lite.
Vi måste bara lämna dörren öppen lite längre.
Skicka dem till oss. Ungdomar är omtyckta i "Midnight Special".
Jag försökte få tag i er producent, men han flugfiskar i två månader.
- Är det flugfiske som gäller nu? - Ett kodord för att invadera Syrien.
"Tack för att ni återställer ordningen i världen."
Oavsett vad det betyder ska jag äta lunch med honom imorgon.
Bara för det kan jag avslöja att Mitch har par i ess.
- Fan vad du är elak, Goldie. - Du har ju vingbredd som en kondor!
Håll korten närmare kroppen i fortsättningen.
Läget, polarn?
Jag skulle aldrig vilja ha ditt jobb. Inte för alla bananer i Kina.
Min tjej drog hit mig.
Nåt arsel på hennes jobb tror att han är Rich Little.
Ge dem en chans, det är öppen mick. Alla är nybörjare.
Säger du det? Tur att jag är här och livar upp den här skiten!
Det är inte så lätt. Komedi handlar om tajming.
- Det tar sin tid att bli bra på det. - Skitsnack.
Antingen är man rolig, eller inte. Som Bill Cosby. En rolig neger.
Jo, men den negern blev rolig genom att lära sig tajming.
Lär känna din publik! Lär dig vänta in skratten!
Tajming är fanimej allt!
Fattar du? För en halvtimme sen hade det här inte varit roligt.
Men nu är det fan hysteriskt kul.
Golvet är halt.
Tjena. Vill du köpa lite gräs?
Tweety?
- Nu får du berätta. - Berätta vad?
Du ler bara sådär av brownies, avsugningar och nya skämt.
Och eftersom vi har slut på brownies och avsugningar...
Varför har vi alltid slut på avsugningar?
Varför har vi inte slut på yoghurt? Vi har bara slut på sånt jag gillar.
- Du hörde väl att Picasso har dött? - Så bra.
- Vad har du emot Picasso? - Av hans fyra kvinnor,
begick två självmord. De andra två drev han till vansinne.
Den sorten var väl hans typ. Får jag fortsätta?
Jag läste Pablos dödsruna. Han var ju en stor konstnär.
Han behövde inte bevisa nånting,
förutom hur mycket fitta han fick. Lyssna på det här: "Picasso."
"Han blev 91 år och efterlämnar en hälften så gammal fru."
Där fick de min uppmärksamhet. "Han efterlämnar även fyra barn."
"En son föddes av hans första fru, dansösen Olga Khokhlova."
Och inte vilken dansös som helst.
"En dotter föddes av han älskarinna Marie-Thérèse Walter."
När börjande man nämna älskarinnor i dödsrunor?
"Han fick en son och en dotter med Françoise Gilot. Ännu en älskarinna."
Håller nån räkningen? "Hon är idag gift med biologen dr Jonas Salk."
"Ta dig i arslet, Jonas Salk. Poliovaccin? Jag knullade din fru."
Det är ingen dödsruna, det är reklam för hans kuk.
Det är skönt med en komiker som flickvän.
Du har aldrig kallat mig det förut.
Är vi ett par?
"Två personer som knullar periodvis" är alldeles för långt.
- Vi har ju dejtat i fyra månader nu. - "Dejtat"? Fina ordval idag.
Mitt herrskap: Baksidan med att ha en komiker som flickvän.
Hallå! Men för helvete!
Stanna!
Det är min tvätt! Idiot! Herrkläder! Är det till en herr prostituerad...?
- Men för helvete... - Hit med tvättpåsen!
Hjälp! Hon har ju för fan kniv! Helvete!!
Visst! Ta skiten, då!
Fan...
Du där, stoppa henne! Hallå! Stanna!
Varför är kläderna blöta?
Jag hade slut på mynt. Vad har du fixat till lunch?
- Space Food Sticks? - Expediten höll örnkoll på mig.
- Efterblivna Ringo Starr? - Nej, asiaten med mustaschen.
Som en tolvårings fitta, typ. Men jag lyckades sno de här.
Utan tyngdkraft, skulle det här se ut som en svävande bajskorv eller inte?
Ska du förstöra min aptit till det enda ätbara vi har?
En glad nyhet: Vi har 34 dollar och hyran ska in om en vecka.
Fan!! Mina föräldrar blir tokiga om jag ber om mer pengar.
Om din morsa hade sugit av din farsa istället för att knulla,
hade problemet inte funnits, så de får skylla sig själva.
Kan du låta bli att prata om att min mamma suger av nån?
Visst, men nu gjorde du det till en elefant i rummet.
Du borde städa toaletterna, Edgar.
När började "Midnight Special" med showcase?
När jag fick en producent som ville se om ni platsar i TV.
- Ingen mat till publiken under show. - Hur fulla vill du att de ska bli?
De ska fokusera på komikerna, inte på om maten är varm nog.
- Vad fan...? Är det här tiderna? - Är det nåt problem?
Ja, varför ska jag börja? Då vill ju folk beställa.
- Hellre först än sist. - Du är ju huvudakt.
Jävla trams. Kalla det för vad det är. Jag går på sist.
Jag är killen som sopar efter elefanten bakom paraden.
Nej, Gabe är efter Ralph. Han sopar upp efter elefanten. Kul.
Goldie. Varför står inte jag med på listan?
- Du får vara MC. - Sluta. Jag är ju lika bra som dem.
- Din kvart håller inte hela vägen än. - Jag kan fixa en stark kvart.
Jag sa "än". Jag vet att du kan, men inte nu. Är vi klara?
Måste Gabe och jag suga av Bill, eller räcker det att värma upp dem?
Vi värmer upp dem, och han skördar frukten av det.
Jag har inte den bästa tiden. Det har Gabe. Jo!
Då går alla och pissar eftersom de inte fick beställa mat.
Så funkar inte en urinblåsa.
Jag är jude, du är mexikanare. Alltså är jag mer läkare än du.
Men hjälpa dig med frågor kring apelsinförsäljning längs vägarna.
Ni kacklar som en hel hönsgård! Håll käften, för fan!
Om ni inte gillar er placering vet ni att Argus eller Mule Deer,
mer än gärna övertar vilken plats som helst.
Vi menar bara att det kanske borde vara nån slags hackordning?
Hackordningen är först jag, sen ni. Ni har fått startfältet, flickor. Ut!
- Sluta säg "vi menar" när det är du. - Jaså, gillar du ordningen?
Antingen har alla samma handstil, eller så har nån anmält sina polare.
Jag önskar att jag hittade nån som anmälde mig.
Jag stod på den listan varenda vecka. Se på mig nu.
Jag får gå upp när jag vill, bara det är tio minuter innan stängning.
- Goldie vill träffa dig på kontoret. - Träffa mig? Varför då?
- Hon sa nåt om dina fina skor. - Mina skor? Är det sant?
Gå till henne bara.
Som om jag vore kallad till rektorn. Jag borde ha med mig ett äpple.
- Det är Goldie som ger folk äpplen. - Som Eva. Jag fattar.
Eller häxan i "Snövit". Välj ditt gift.
- Hej. Ville du träffa mig? - Hej. Ja, kom in.
- Jag såg dig uppträda häromkvällen. - Jaså?
- Kul. - Tack. Det var en svår kväll, men...
Det där med att du är händig, är det sant?
Ja. Jag tror att den bästa komedin grundar sig på verkliga...
Toppen. Det finns arbete att göra hemma hos mig, om det är intressant?
Ja. Ja, självklart.
Bra. Måndag morgon, tidigt. Arnie ger dig adressen.
Vi måste skaffa jobb om vi ska bo i en skrubb och äta stulen mat.
Vet du nåt? Behövs det folk på ditt jobb?
Egentligen inte. Nej. Men jag kan hålla öronen öppna.
Var är det du jobbar nu igen, där jag så gärna skulle jobba?
Stefan Hatos-Monty Hall Productions. De som gör "Let's Make a Deal".
Jag är hjälpreda idag, men hoppas på att bli presentatör.
Vad skulle krävas för det?
Anta att Monty säger att en deltagare har vunnit ett kylskåp.
Medan Jay drar alla detaljer, brukar Carol Merrill...
Hon egentligen är jättetrevlig. Då presenterar hon produkten såhär...
- Vad tycker du? - Du ska nog höja armen.
Det är frysboxen folk egentligen bryr sig om.
Såhär?
Perfekt.
- Bill. Vilket material kör du ikväll? - Kolla så får du se.
Synd att du inte får ta ditt bästa. Abortgrejen är grym. Typiskt TV.
Inget fel på ditt familjematerial, men det är inte lika bra.
Sully. Senaste modet från parkbänken? Herregud...
- Gabe! Nu röker vi på. - Fan inte innan jag ska upp!
Såja, bit inte huvudet av mig. Jag ville bara hjälpa dig.
Din grej funkar inte när du är på det humöret.
Ett ord, Edgar, så får du käka nästa burrito med sugrör.
Så Goldie bad dig komma hem till henne för lite kroppsarbete?
Hon skickar väl ner mig i källaren.
- Rena mandomsprovet, mrs Robinson. - Det är inget sånt. Eller?
- Det kanske är nån slags audition? - För din kuk.
Nu vill hon kolla hur rolig du är. Hon är ju polare med de här svinen.
Hon jobbar kanske så. Impa på henne!
- Med kuken. - Lägg av.
Inkluderar du mig i "de här svinen"?
Jag blir gärna uppgraderad från livegen till svin.
Goldie och jag har ju slängt titlarna nu.
- Hon tror dock att jag heter Freddie. - Heter du inte Freddie?
Jag vill inte störa ert försök till skojbråk, men ett svin vinkar på dig.
Ursäkta.
- Jag kör Picasso-grejen. - Varför?
Edgar sa att familjegrejen är mesig, vilket stämmer.
Picasso-grejen är lite rå, men det spelar ingen roll.
Sluta! Det enda ord jag uppfattade var "Edgar".
Du känner ju Edgar. Han lever på att röra till det i folks huvuden.
Picasso-grejen blir kanon, men den måste utvecklas.
Familjegrejen är alltid grym. Och ikväll ska du vara grym.
Jävla Edgar! Du har rätt. Skönt att ens flickvän är komiker.
Dra åt helvete nu. Lycka till.
Allt är så stort här. Jag var på ett allmänt bad i Beverly Hills.
Stor pool. Inte mycket folk. Den var dessutom inte allmän.
Jag var tydligen inne på nåns tomt. Jag greps för olaga intrång.
Om man har en så stor tomt där jag kommer ifrån, sitter man redan inne.
Jag beundrar medborgarrättsrörelsen. Jag vet inte hur de lyckades.
Kan nu tänka er judarna göra samma upplopp?
Bränderna, hettan...
In med några schäfrar också. Inte direkt vår favoritras.
Men själva protesterandet skulle nog judar kunna göra bra.
Protester är ju egentligen bara organiserat gnäll.
Vad vill vi ha? Frihet. När? Vet inte, jag är bara orolig.
Jag är inte gift. Jag gillar inte konceptet.
Tanken på bröllopsdagar är avtändande.
Först pappersbröllop. Sen blir det bomull och läder.
Det låter som ett självmords-kit. På pappret skriver man avskedsbrevet.
"Tack för all bomull förra året. Och bältet hänger jag mig med i år."
Listan måste uppdateras. Först året lugn, andra året ro.
Tredje året: Para ihop mig med din syster.
Krångla inte till presentationen. Säg bara "den rolige Edgar Martinez".
- Jag kan inte ljuga inför publik. - Gör mig bara den tjänsten.
Jag tar hand om grisarna som flyger ut ur Goldies röv när du slår igenom.
Bill Hobbs, mina damer och herrar! Bill Hobbs!
Mår ni bra ikväll? Så bra!
Kolla in den killen där. Hans tjej är så snygg.
Men inte han. Gud straffar dig! Se honom inte i ögonen.
När jag ser det paret känns att hon drog det kortaste strået.
Förlorade du ett vad? Har du ett vapen under bordet?
Tyck inte synd om henne. Hon tar betalt per kilo.
- Är det din dotter eller är du rik? - Både och.
Bra! Är du singel? Jag behöver en sugar daddy-svärfar.
Hon svarar inte. Hon hör av sig.
Vi går vidare! Nästa kille är mexare. Det är hela hans grej, god natt!
Nej, han är kanon! Om livet är ett knytkalas tar han bara med guacamole.
Direkt från bakgatorna. Varför är mexare så konstiga? Edgar Martinez!
- Du ska dö! - Sug av mig.
Hej! Jodå. Vi är lite konstiga, eller hur?
När mexikanare går och handlar tar vi med hela familjen.
Om nån vill köpa keso, röstar vi om saken.
Alla får bara köpa en sak var, för bilen är proppfull.
Där sitter alla med varsin vindruva.
Sen måste vi köra tillbaka och handla mer.
Jaga inte upp publiken när det är showcase!
- Tänk på regel 17! Läs här! - De garvade ju! Ge mig din plats!
Ska du förolämpa komikern du presenterar? Ditt jävla svin!
- Slåss de fortfarande? - Det ser ut som när man gör barn.
- Det här var ju min chans! - Du har aldrig haft nån chans!
- Släpp honom! Vad fan hände därute? - Jag eldade ju upp dem.
- Du brände snarare honom. - Tack, Goldie.
Så... Bill. Vi ses måndag klockan tio på Buttermans kontor.
- Driver du med mig? - Grattis, Billy.
- Såja! Ni två får lugna ner er. - Det var som fan.
- Det är inte över, ditt arsel. - Du slåss som om du hade mens.
- Dra åt helvete! - Lugn.
Grattis, då!
- Kommer du direkt från kyrkan? - Nej, jag har en T-shirt under.
- Jag var inte säker på... - Klädkoden?
Du ska måla rummet, inte bjuda ut det på middag.
Allt rosa ska bort. Vi ska ha olivgrönt.
Min lillesyrras rum såg ut precis som det här.
Det är min dotters rum. Småflickor och rosa.
Det här är säkert första gången, eller hur?
Jag tänkte bara att det nog är första gången en vit kvinna,
har velat ha en svart man i sin dotters sovrum.
- Så dottern gillar oliver nu? - Hon hatar dem. Allt finns i garaget.
Det finns mat i köket, ta för dig. Jag är nere på klubben om det är nåt.
- Vad tycks? - Det beror på...
Ska du åka skidor eller suga av Dick Cavett?
- Dick och jag åker skidor ihop först. - Då ser du strålande ut.
- Nej till polokrage, med andra ord? - Stort jävla nej, men jag uppför mig.
Du har fortfarande inte berättat vad Butterman sa.
"Jag såg dina femton minuter. Ta dina sex bästa och köp en kostym."
Sen sa han nåt om att han hade sett Joni Mitchell kissa stående.
Snacka om att linda in poängen.
Dionne Warwick är programledare. Hon ogillar överdriven ögonkontakt.
Jag är så glad för din skull, med tanke på alla motgångar.
- Min pappa och min syster kommer. - Det blir kul att träffa din pappa.
- Varför bad jag dem komma? - För att de betyder mycket för dig.
- Men du kommer väl? - Kanske, om du fimpar polotröjan.
Du behöver snarare en ball skjorta.
Jag tar kostymen, men ändringarna måste göras så snabbt det går.
- Nu blir det "Midnight Special". - Vi har inga specialerbjudanden nu.
Nej, det är ett TV-program. "Midnight Special". Jag ska vara med.
- Jaha. Jag tittar inte på TV. - Okej.
- Sätt den på ärmen här. - Den ska vara skrikig.
- Men den kliar. - Vi tar bort den.
- Kommer tjocka släkten från Tennesee? - Vi kom med i "Let's make a deal".
- Ska vi jobba? - Vi är med som deltagare.
Jag har fixat kostymer. Folk brukar bara slänga dem i soporna.
Ja, du luktar desperation och råttpiss.
- Det blir stort om vi blir utvalda! - Utvalda?
- Ja. Har du aldrig sett programmet? - Nej.
Då fattar du inte vilken grej det är. Man kan vinna porslin och utemöbler.
Bra, då sitter vi skönt medan vi svälter ihjäl.
Vinster säljer vi och köper mat för. Penningvärdet är hela grejen.
- Ta med ett hårdkokt ägg. - Va? Varför då?
Monty frågar efter nåt slumpmässigt som man får 50 dollar för.
- Han gillar hårdkokta ägg. - Fan vilken löjeväckande plan.
Hit kommer folk som de är, för att göra affärer här!
Amerikas främsta handelsplats: "Let's Make a Deal!"
Och här kommer landets främsta affärsman!
TV-världens stora klippare! Monty Hall!
Här gör vi stora klipp, men nu blir jag tveksam...
- Jubla! Marty väljer de gladaste! - Som om jag inte hatar mig själv nog.
Du är stekt, min vän. Nu ska vi se vad vi har här...
- "Inte skraj att kraxa för klipp!" - Inte det minsta, Monty.
Ron Shack. Bra namn. Ron Shack, får jag höra dig kraxa?
Inte så illa. En applåd.
Vi är nyinflyttade från Boston, men jag är egentligen från Tennessee.
- Jaha, du och solrosen? - Nej, solrosen är från Boston.
- Okej. Vem har vi här? - Eddie... Visa den.
- Eddie Zeidel. Är det rätt? - Tillräckligt nära!
Ron och Eddie från Boston och tidigare från Tennessee.
Har nån av er ett hårdkokt ägg?
Det har vi faktiskt! Ge honom ägget.
Jag åt upp det. Jag trodde inte att ni menade allvar.
Vi hade ett ägg, men han har ätit upp det.
Ingen fara. Jag har nämligen planerat nåt annat.
Jay, kom med kassaapparaten.
- Ron, vill du trycka på en knapp? - Absolut, Monty!
- Tvåhundra dollar! - Precis, tvåhundra!
Tjena. Vill du ha den här?
Men det finns inga gratisluncher, min vän.
Jag vet inte vad jag äter, men det är gott.
Leverkorv.
Det var nog det min morfar dog av.
Eftersom han drack och...
- Varför har du en tom fågelbur? - Fågeln dog.
Jag hade den i åtta år.
Min dotter fick den när hon fyllde nio.
Vad gjorde ni med den?
Med undulaten? Vi spolade ner den. Vad gör man annars med en död fågel?
Varför ska din dotters rum få en färg hon inte gillar?
Det är inte hennes rum längre.
Har hon börjat på college eller nåt?
Hallå?
Säg inte att den skiten fortfarande pågår.
Herregud... Jag kommer på en gång.
Jävla snorungar!
Menar du att Edgar lät en lodis skita i din bil?
En av servitriserna såg Edgar öppna bildörren och släppa in honom!
- Jag kanske släppte ut honom? - Tyst!
Det räcker. Nu till nåt viktigare...
Varför drar ni in mig i det här? Jag har nog med mina bekymmer.
- Det hände ju på din parkering. - Bevisbördan ligger på Sully.
Jag förnekar att jag bad en lodis skita i framsätet.
Men jag kan erkänna en mindre förseelse.
Jag gav en lodis lite käk samtidigt som jag pekade på bilen.
Vilken jävla idiot! Du hör ju själv!
Det räcker! Sluta! Sully, du har dig själva att skylla.
"Han är mexare, det är hans grej", är ingen presentation.
Edgar är ju fan galen, det vet du! Vad hade du väntat dig?
- Det är jag som är offret här! - Nej, jag. Jag vill inte höra mer.
- Här har vi Ron och Eddie! - Heja Monty!
Har ni kvar pengarna eller åt Eddie upp dem?
- Vi har kvar dem. - De åt jag i alla fall inte upp!
Vill ni byta era 200 dollar mot det som finns bakom Carols draperi?
Vi har ju 200 dollar. Nån vann en elefantunge. Ska vi inte nöja oss?
- Vi väljer draperiet! - Okej! Vad vinner Ron och Eddie?
- Ett biljardbord! Jay? - Det stämmer!
Ett sprillans nytt biljardbord med flamsäkert tyg, gummivallar...
- Var ska vi ha det? - Marknadsvärdet!
- Vi säljer det och har mat i månader! - tillverkat i Kalifornien.
Det vackra biljardbordet är värt,
1 895 dollar!
- Jag tar dem... - Tack.
- Ni lyckades ta er hit. - Du har lyckats! Det här är stort.
Det är ju inte "Tonight Show", men om Warwick är med är det väl värt nåt.
Det är det enda pappa har pratat om. Dionne Warwick.
En bra negersångerska. Mycket bättre än den andra.
Jag lovade att fixa en autograf åt din mamma. Hon hälsar såklart.
Cass, det här är min pappa Warren. Min syster Susan.
- Hej. Trevligt att träffas. - Detsamma.
- Bill babblar om dig konstant. - Inte konstant.
- Bill. Var inte oartig nu. - Just det. Det här är Sparky.
Pappa tog med honom trots att man inte får ha djur i lägenheten.
Klart han ska med till Hollywood och spana in brorsan i tingel-tangel-TV.
Vi är inte bröder. Och det är "Midnight Special".
Jag ville bara hälsa. Jag måste sticka till Goldie's.
- Nu? Jag har ju beställt kinamat. - Jo, men jag ska uppträda ikväll.
Jag måste hinna välja jeans. De urtvättade eller de obscena?
- Det är klubben där Bill praktiserar. - Uppträder.
- Är du servitris, raring? - Jag är komiker.
- Jag trodde att du var hans flickvän. - Det är hon. Både och.
- Kan vi komma och titta? - Jag uppträder jättesent.
Jag får inte de bästa tiderna än. Jag kämpar för att nå Bills nivå.
Är det verkligen rätt väg att gå? Jag bara skojar, Billy.
- Trevligt att träffas. - Ja, vi ses på TV-inspelningen.
Ja. Tingel-tangel-TV. Definitivt.
Hon verkar väldigt rar. Jag har aldrig haft en judinna.
Vilka vill vara med i "Dagens Deal"?
Man kan byta in en tidigare vinst mot chansen till ett större pris.
- Vi är med! Jag och Eddie! - Nej, vi är nöjda!
Vi har ju redan vunnit biljardbordet! Vi säljer det och äter.
- Var inte en sån jävla mespropp! - Varför ska vi ta den risken?!
Skojar du? Vi är ju här för att vi tar risker.
Allt vi gör, varenda dag... Att flytta hit var ju fan en risk!
Du har rätt. Skit samma. Monty! Vi är med!
Sluta kraxa, du är en blomma! Du låter som en idiot!
Vad finns bakom dörr nummer tre?
En ny bil!
Anländ med stil till nästa pokerkväll i en sprillans ny Cadillac.
Bilen är laddad med Cadillacs alla bekvämligheter och AC.
Den ultimata lyxen, med alla skatter och avgifter betalda!
- Den kostar 10 413 dollar! - Är det sant?
Monty! Monty! Här! Välj oss!
- Monty, vi är redo! Han gillar oss... - Jag vet, jag ser honom.
Ron och Eddie.
Ni har ett biljardbord värt 1 895 dollar.
- Vilken dörr väljer ni? - Två!
- Vi väljer ettan! - Då ska vi se vad som finns där.
Så kan det gå när man spelar högt. Er skjuts hem är här.
Vi skickar inte hem dem tomhänta. Har vi nåt annat åt dem?
En årsförbrukning av Rice a Roni.
Låt det sjuda för perfekt smak. En favorit från San Francisco!
- Ja! Ja! - Ja!
Det bästa med att ha barn är att bara behöva träffa dem varannan helg.
Min frus nya man är toppen. Han lärde mig kasta boll.
Ni är tvärtom mot min ex-fru. Hon är kall, packad och ute till två.
- Hej. Vad gör du här så sent? - Får man inte stötta sin tjej.
Det var gulligt, men... Åk hem, snälla.
- Är det nåt problem? - Varför skulle det vara det?
När farsan och syrran kom fick du väldigt brådis.
- Nej, jag ville hinna förbereda mig. - I fem timmar?
Du skulle bli galen om jag höll på såhär. Har du sett publiken?
De är som vilken publik som helst. Du får se till att de lyssnar.
Just nu är du ett riktigt arsel.
Det var länge sen du uppträdde två på natten. Ibland suger publiken då.
Ge mig fem av dina minuter, så vänder jag dem.
- Är det här nåt slags test? - Test?
- Ja. Testar du mig? - Ja, jag är en engagerad pojkvän.
- Och jag klarar det med bravur. - Det beror på definitionen.
Var är din definition? Att man bär facklan åt nån som dött?
Nästa på tur... Vem kan det vara?
Har de somnat där bakom? Vem är det? Cassie?
Hur fan kan du göra såhär mot mig precis innan jag går på?!
- Jag värmer upp dem åt dig. - Nej, det behövs inte. Bill!
Titta, en vikarie i sista stund!
Han är vanligen på stora scenen och syns snart i "Midnight Special".
Bill Hobbs!
God morgon.
Tänk att hela främre raden har avlivat sina hundar just idag.
Jag är inte gift. Bröllopsdagar är så avtändande.
Först pappersbröllop. Sen blir det bomull och läder.
Det låter ju som ett självmords-kit.
På pappret skriver man avskedsbrevet.
"Tack för all bomull förra året. Och bältet hänger jag mig med i år."
Listan borde verkligen uppdateras.
- Det är sån sak som... - Företaget kommer att gå omkull.
Ursäkta? Hej. Ja, du som pratar. Vem annars?
Jag jobbar, så om du kunde hålla käften vore jag evigt tacksam.
Ignorera mig, då.
Det är nog lätt för alla i ditt liv, men det här är mitt jobb.
Mitt jobb är att snacka och ditt är att knipa käft och lyssna.
- Vi fick veta att jobbet läggs ner. - Fick ni ligga? Det märks inte.
Hela vår avdelning blev uppsagd idag!
Jaså? Varför i helvete gick ni då på komedishow sen?!
Om era liv är åt helvete, då ska ni hit och sprida glädje?
Vet du hur jävla svårt det här är? Nej, du har inte en jävla aning!
Fan så mycket svårare än jobbet på skitfabriken ni fick kicken ifrån.
Toppen. Tack.
Jaså, drar ni nu? Dra åt helvete. Stick!
Arbetsförmedlingen öppnar om ett par timmar!
- Ditt svin! - Precis! Kom fan aldrig hit igen.
Fan!
Bill Hobbs! Huvudtalare vid nästa feministkonferens!
En kollega som var på din klubb igår sa att den där Hobbs-
- tog i riktigt ordentligt. Riktigt fult, tydligen.
Jag har inte den blekaste jävla aning om vad du menar.
- Vi fimpar honom. - Han skulle ju inte uppträda igår.
Vi väntar lite och gör en ny bedömning om ett par månader.
Jag lovar dig att Bill är proffs.
Komiker skäller ofta ut folk. Han kanske bara var lite full?
Enligt min kontakt blev han skogstokig!
Vi har redan Robert Klein. Vi hörs om ett par månader.
Är jag en idiot nu? Som om jag inte känner ungdomarna?
Sa jag att jag har slutat med kaffe? Koffeinet gjorde mig ängslig.
Det fick mig att säga saker som jag inte menade.
Jag brände en massa broar.
Glöm det, jag älskar kaffe. Men njut du av ditt jävla te!
Hallå? Hej, Goldie.
Jag hämtade din kostym. Det är sånt som flickvänner gör.
Nån från "Midnight Special" var där när jag...
Och jag är inte... De avbokade mig.
Är det Carrie?
Kommer hon in eller inte?
- Tack, mr Hobbs... - Hon kan inte stanna, pappa!
- Hände det precis nu? - Ja, Goldie la precis på.
Jag ringer dig senare ikväll, okej?
- Du klarar dig. Eller hur? - Visst. Tack för...
Vad har du nu ställt till med?
- Färgen ser bra ut. - Tack.
- Får jag fråga en sak? - Visst.
- Är du bra på att sätta upp hyllor? - Helt okej.
Jag tänkte sätta upp några där byrån stod och göra det här till kontor.
Jag har inget. Jag gör allt jobb vid matsalsbordet.
- Jag har fyra sovrum. Helt galet! - Ja.
Ska din dotter sova i nåt av de andra rummen?
Min dotter... Hon stack för ett halvår sen.
En skåpbil körde in här och nån pårökt haschtomte kom ut.
Hon tryckte ner det viktigaste i en rosa väska hon fick av mig,
när vi bilade till Grand Canyon när hon var sex.
Och det var det.
- Har hon ringt eller...? - Nej.
Jag klarade mig själv när jag var sjutton, så det är väl samma sak.
- Hon kan ju komma hem om hon vill. - Det vill hon inte.
Man älskar, försörjer och försöker skydda dem. Mest från sig själva.
Det är vad man intalar sig själv.
Men jorden snurrar ju sitt varv ändå.
Saknar du henne?
Förlåt.
Hon brukade ha ett par tofflor som lät när hon gick.
Som om nån slipade trä med sandpapper.
Jag saknar det. Det ljudet.
Jag behövde inte träffa henne. Det ljudet räckte.
Hyllorna ligger i garaget.
Det är inte ditt fel. Det vet du väl?
Det är bara Hobbs förbannelse.
Din farfar var ju skomakare.
Han gjorde helt fantastiska herrskor.
Han sparade pengar och öppnade sin egen butik.
Sen slog depressionen till.
Ingen behövde fina skor längre.
De behövde bröd och en skål soppa.
Det var inte hans fel.
Han dog medan han jobbade för en idiot som behandlade honom som skit.
Han slet tills han nästan var 70 år.
Hans chef skrek på honom som om han vore nån tonåring,
som jobbade extra efter plugget.
Han var ju med och stred i slaget vid Belleau Wood!
För min del tog de japanska bilarna knäcken på Detroit.
Tio år innan jag skulle gå i pension.
Gud har nåt emot Hobbs, så mycket vet jag.
Din farfar jämförde Hobbs med grott- människor som kastade sten mot månen.
De försökte få ner den.
Försök att se det som nån slags,
initiationsrit. För du har aldrig haft en chans.
Du har bara kastat sten mot månen, som alla vi andra.
- Edgar. Ser han bekant ut? - Jadå.
Det är ju din pappa.
Han erkände att du bad honom skita i min bil.
- Edgar, vad har du gjort? - Jag gav en hungrig man lite mat.
- Hans behov är hans ensak. - Ja, bokstavligen.
Fan.
Slå mig inom fem sekunder. Annars spöar jag skiten ur allihop.
Det här blev precis Midnight Specials ungdomsgård.
Det enda speciella som händer på torsdag är att Bill skjuter sig.
Vad mest föråldrat? Din kostym, ditt pubeshår eller ditt nummer?
- Vad säger du, gubbe? - Jag skulle ju få oliver om jag...
- Kom så får du nåt att äta. - Oslagbart.
Beklagar verkligen,
att du inte får lämna tillbaka kostymen.
- Har du köpt den? - Jag älskar komikern i dig.
Men ärligt talat hoppades jag på flickvännen.
Hyllorna är uppe och det är färdigmålat.
Tack, Adam. Kom tillbaka imorgon, då har jag mer jobb åt dig.
Goldie, varför är jag här?
En morgon när hon lagade frukost,
gick Yussel fram till sin fru Hette och nöp henne i rumpan.
"Om den blir lite hård och fast kan vi slippa din gördel."
Hette tog illa vid sig, men hon gav inte svar på tal.
Nästa morgon väckte Yussel Hette genom att klämma på hennes bröst.
"Om du får dem att bli lite fastare kan vi slippa din BH."
Hette tyckte att det var helt oacceptabelt.
Den här gången var hon tvungen att svara, så...
Hon vände sig mot honom och tog ett hårt grepp om hans kuk.
"Om du får den att bli lite hård,
kan vi slippa brevbäraren, slaktaren och din bror."
Den är så bra!
Ja, jävlar...
Men jag vet fortfarande inte varför jag är här.
Troligen för att du fattar när du ska hålla käften.
Dags för en kille som gjorde sin TV-debut i veckan. Nästan.
En medlidsam applåd för Bill Hobbs!
Jag är inte gift. Bröllopsdagar är avtändande.
Först pappersbröllop. Sen blir det bomull och läder.
Det låter ju som ett självmords-kit. På pappret skriver man avskedsbrevet.
"Tack för all bomull förra året. Och bältet hänger jag mig med i år."
Borde man inte uppdatera listan lite grann?
Första året lugn, andra året ro.
Tredje året: Para ihop mig med din syster. Vilka rattar hon har.
Jag är hälften irländare, hälften italienare.
Så går det när en liten italienska vill hämnas på sin pappa.
Hon hoppar i säng med den största irländaren i stan.
Ut kommer en fullstor skogstomte.
Fan!
- Fyra? - Biffstuvning, fyra för en dollar.
- Sams? - Sams.
- Vill du ha skjuts hem? - Visst. Tack, Sully.
Rice-a-Roni Gott från San Francisco - dong dong
- Jag kan inte andra versen. - Finns det en andra?
Text: Andreas Novak www.sdimedia.com